Y es otra etapa...

Hoy empieza la segunda semana del cursillo, y si, me puse a estudiar para medicina, no se como pero es así...
Me dijeron que mi colegio era diferente y todo eso, también me dijeron que me iba a se más fácil todo, y acá dijeron que no importa el colegio del que venga igual me voy a ir a la puta...
Creo estar en condiciones de decir que son todas mentiras o verdades a medias (?
Y si, mi colegio era diferente, pero solo porque es poco menos mediocre que los demás, estoy a nivel medio entre los que no saben nada y los que están recursando, y no me es nada fácil estar ahí, este lugar exige demasiado, están todos locos acá (?
En parte es cierto, no importa de donde vengas, acá te vas a la puta, o muy mal o medio mal, pero de que te vas, te vas...
Igual es muy simpático como tengo compañeros que preguntan cosas que si en el C.E.P.B. preguntaras, Gracielita te incrustaria el taco más largo de su guardarropas hasta la cabeza desde el lado opuesto.
Espero que eso dure, porque aunque yo crea saber más, capaz ellos se esfuerzan más, el fin de semana que paso me quedé estudiando varias horas y creo que no me sirvió de nada, tengo que aprender a estudiar, porque saber nomás no sirve acá...
Yo quiero ingresar y voy a ingresar, pero espero no caerme tan mal y perder todo ese optimismo, que creo es el único que tengo por el momento, porque haber empezado esta etapa marca un punto sin retorno, implica olvidarme por completo de ella, al menos por ahora, no tener otra razón de vida capaz me sirve para concentrarme (?

La verdad (1

Hace casi un año y medio, estaba paseandome por la calle, tenia que caminar desde Artigas hasta Felix Bogado por Perú, y el chofer de mierda me bajo 4 cuadras despues de que toque el timbre, frente al Parque Caballero, justo un mes despues de comprar un celular nuevo, el cagaso me mande, y hasta hoy maldigo la linea 48. Camine unos 10 minutos hasta encontrar una parada donde sentarme sobre Perú, y cuando perdi el miedo, saque mi celular y me puse a ver fotos por ahi...
Encontre esto, algo que describia la situacion en la que me encontraba tan perfectamente que daba miedo, y estaba en la portada, como si alguien me lo hubiera tirado por la cara...

"En algun punto te vas a dar cuenta de que hiciste tanto por alguien, que lo unico que queda por hacer es parar. Dejarlo solo. Retirarte. No es que te estes rindiendo, y no es que no deberias tratar. Es solo que tenes que trazar la linea de determinacion de la desesperacion. Si algo en verdad es tuyo, en algun momento lo tendras, y lo que no lo es, no importa cuanto trates, nunca lo será"


En ese momento creia que esa era la verdad de lo que me pasaba, estaba haciendo demasiado por alguien que no valoraba nada, incluso esos 3km que tuveque caminar una vez, y que tenia que caminar una vez más para volver a casa eran su culpa, y ni para caminar valia la pena...

Eso me habia pegado tan fuerte que, vi pasar una linea 13, que arribaba todo lo que tenia que caminar, y simplemente lo vi pasar, no lo paré...
Me levante y camine desde ahi hasta casa, pero solamente para mostrarle esa imagen a ella, por quien si queria caminar todo eso, asi aprovechaba y pensaba que decirle para que la conversacion no sea "ei mira lo que encontre" y ya...

{ಠ ╭╮ ಠ}_,,|,

El que quiera entender que entienda

Cuánto ha de esperar
para al fin poder hallar
la otra mitad de mí
que me acompañe a vivir
Nadé tiempo en un mar
de apariencia, y ahogué el amor
no sé puede ocultar
el perfume de una flor
Cuánto me cuesta sobrevivir
cuánto sonreír
sin poder quitarme el antifaz
que me disfraza de normal
Y volveré a buscarte
allí hasta donde estés
tan sólo quiero amarte
y poder tener
alguien en que apoyarme
alguien en quien volcar
todo el amor que cercenó el qué dirán...
No más miedo a entregar
mis labios sin antes mirar
no más miedo a acariciar
nuestros cuerpos y soñar
A la mierda con
el armario y el diván
y si hay que luchar
luchar es educar
Que en asuntos del corazón
no hay regla de dos
que somos distintos, somos iguales
no más guetos, alza la voz
Y cuando llegue el final
el otoño de nuestro amor
yo te esperaré, mientras, vive
y lucha por tener
Derecho a elegir
con qué cabeza tu almohada compartir
orgulloso de ser quien eres
y no como deberías ser
Cuánto me cuesta sobrevivir
cuánto sonreír
sin poder quitarme el antifaz
que me disfraza de normal

Mago de Oz

Y asi...

Al fin termino

Terminó la búsqueda más grande, hasta hoy

Terminó el peor camino, hasta hoy

Terminó al fin

Harto estoy, pero llegue y cumplí, no contigo, ni contigo, tampoco con él ni ella, sino conmigo, y solo por mi gran egoísmo fui capaz de hacer esto. Fui yo quien se metió en esto y soy yo el que tiene que salir, bueno, tenía que, porque hoy soy libre.

Hoy soy libre de decidir lo que quiero, no hay nada atajándome, nada que tenga que hacer por obligación, nada por lo que o por quien sentirme responsable o culpable, ya no queda sangre derramada, ya no están manchadas mis manos.

Ahora todo depende de mí, de lo que yo quiera hacer, de cuanto me interese o me intereses

Todo está más liviano, ya no hay cargas que odie en mis manos, que estas que fueron mías vayan a ser causa del retraso de otro!

Al fin termino, al fin estoy limpio, ahora puedo empezar de 0, con la presencia de mi alma y nada más, solo lo necesario, para hacer esto hay que viajar ligero.

Se siente bien, se siente bien dejar tanto atrás

Se siente mal, se sienta mal dejar tanto atrás

Se siente bien dejar tanta culpa y tanta pena

Se siente mal dejar tantas preguntas sin responder

Se siente bien dejar a tantas personas fuera de mí

Se siente mal tener que dejar a tantas personas fuera de mí

Pero, ¿se siente mal o bien? O capaz juego por un simple mejor. Pero no importa, voy a mirar atrás, eso terminó.

Este es otro post que espero que nadie lea jamas, como el anterior, pero que ahora esta oculto para que sea aun mas dificil ser encontrado.

Probando, probando... (?)

No tengo nada que decir, pero quiero decir algo... ¿nunca les paso? bueno a mi me esta pasando, no se que quiero decir, no se si es bueno o malo, grave o leve, importante o superfluo... tampoco se a quien le quiero decir tantas cosas, osea, no se que ni a quien decirle NADA...

¿Entonces si puedo decir que no tengo nada que decir verdad?

Teóricamente si, pero bueno, acabo de decir algo, entonces ya no seria nada supongo... se dice que la mente nunca esta quieta mientras sigamos vivos, entonces no puedo estar con nada en la cabeza, hay algo ahí  pero también hay algo que no me deja ver que es, y no voy a estar tranquilo hasta saber que me escondo.

Yo se que es a alguien, una o varias personas. Yo se que es algo, una o varias cosas.

Y no quiero hacer una lista, porque se bien a lo que me va a llevar, odio, ira, rencor, resentimiento, miedo, dolor, culpa, impotencia, confusión, y unas cuantas cosas más, que ya las conozco y muy poco interés tengo por traerlas de nuevo...

Pero claro, cualquiera estaría tranquilo olvidando cosas, dejando todo como esta, total ya no les afecta, que el tiempo se encargue de arreglar todo... (?

Pero no, pero claro que no, en primer lugar, el tiempo no cura, no arregla, empeora y solo arrastra consigo aquello que nos hizo mal en el pasado y supimos/quisimos/pudimos dejar atrás totalmente.

En segundo lugar, si hay algo que odio mas que a nada, es al tiempo, supongo que es por mi obsesión a controlar todo... no puedo controlar el tiempo, esa es la razón principal de este odio desmedido.

En tercer lugar, no puedo dejar atrás algo que no se solucionó, es como darle al tiempo una bala más.

Es por eso que siento esto, siento que hay algo, solo que esta vez no tengo idea de que es, o la tengo pero ganas de pensar en eso me faltan....

¿Y que mas da? Sentirse así o meterse esa mezcla de malos sentimientos... No sé, capaz las dos tengan el mismo peso...

Mmmmbueno, pense suficiente por hoy, esta entrada continuara, no se a que hora, no se en que blog, pero me veras volver (?

¿Dónde estoy?

Mira mira. Una entrada después de casi un año. ¿por qué esperé tanto?, ¿dónde estuve todo este tiempo?, ¿por qué cada vez que tengo una idea para escribir termino degenerando?. Si me pudiera responder esas preguntas mi vida cambiaría increíblemente. No sé la razón por la cual esperé tanto, y si dijera algo seria una excusa muy mala, tampoco se donde estuve, y no voy a decir que estuve estudiando ni nada, porque tropezaría con mi propia cara, la única verdad es que, bueno, soy un feroz pajero procrastinador sin fuerza de voluntad.
No tengo ni la menor idea de donde estoy, no se que hacer, ni se que estoy haciendo, pero alguna idea he de tener por ahí de lo que quiero hacer. Eso si,  les aviso, este post no tiene punto, argumento o linea a seguir, soy yo escribiendo despues de mucho nomas, ¿que lo que tanto?. Generalmente la gente usa los blogs para distraerse, descargarse, hablar de su vida o de problemas, expresarse, ¿algo asi no?. Bueno, cada cosa que tomo para distraerme la tomo como una obligación más, y no tengo idea del porqué. Es más, tuve tantos blogs, todos eran la misma cosa con nombres diferenes, y a todos los cerré por falta de contenido, porque soy un pejero  no sabia que escribir. Pero también, todos nacieron porque quería expresarme, y de paso parecerme a un idolo mio, pero esa es otra historia. El problema esta en que me preocupaba por no decepcionarle, y terminaba decepcionandome a mi mismo.
No voy a decir que voy a continuar esto, ni que voy a empezar de cero, porque como siempre voy a degenerar y me voy a quedar mirando el techo sin hacer nada. Voy a hacer lo que sea nomás, ¿algo va a salir verdad?.